Ви є тут

Виховання

20 повідомлень / Нових: 0
Останнє повідомлення
Юльчик
Зображення користувача Юльчик.
Виховання
Сітана
Зображення користувача Сітана.
Натрапила на цікаву статтю.

Натрапила на цікаву статтю.
Сім помилок, які робить кожна мама
Коли справа стосується поганої поведінки вашого чада, спасувати може навіть найстійкіші дорослі. Що робити, наприклад, коли дитя заходиться в істеричному риданні? Експерти кажуть, що втішати дитину в таких випадках - типова помилка "новачків". Адже захлинаючись сльозами, дитина хоче, щоб батьки зрозуміли: він втомився і йому потрібна увага.
Хоча дитина і є найближчою істотою для батьків, більшість з них не вміють читати сигнали, які подає їхній нащадок. Доктор наук Мішель Борба, автор книги "Велика книга виховних знахідок", каже, що у дітей є певні поведінкові шаблони. Дитина поводиться однаково і коли хоче їсти, і коли вона втомилася, і коли їй все набридло. Дорослі повинні прийняти це до відома та внести у виховний процес певні корективи.
Ігнорування дитячих сигналів є глобальною помилкою, але все можна виправити, якщо знати, чому дитина вчиняє саме так, а не інакше у певних ситуаціях. Експерти з питань виховання дітей склали список найпоширеніших помилок і дали поради щодо того, як їх уникнути.
1. Постійне заперечення.
"Не бий сестру!", "Не тягни собаку за хвіст!" - список всіляких "не" можна продовжувати до нескінченності. "Батьки так часто говорять "ні ", що дитина стає глуха до цього слова - і воно втрачає свою силу", - пояснює Борба. Лінда Сонна, автор книги "Все про малюка", додає: "Ми часто говоримо дітям про те, що вони не повинні робити, але не даємо їм зрозуміти, як потрібно себе вести".
"Ні" варто залишити для по-справжньому небезпечних ситуацій - наприклад, коли дитина тягнеться до розетки або ножа. В інших випадках їй треба пояснювати, чому варто робити так, а не інакше. Наприклад, замість "Не стій у ванній!" треба сказати: "У ванній краще сісти, бо вона слизька і ти можеш упасти, якщо будеш стояти". Коли дитина поводиться добре, не забувайте похвалити, щоб закріпити успіх.
2. Завищені очікування.
Від цього гріха важко позбутися, але ж хто з батьків не хоче, щоб його чадо було най-най? У тому числі і в дисципліні. Тому, коли в театрі посеред дії дитина раптом починає волати, ми готові вбити її. "Батьки вважають, що діти знають більше, ніж здається, - каже Сонна. - Але малюки не знайомі з соціальними нормами і не володіють готовими установками щодо правил поведінки в громадських місцях".
Якщо ваше чадо поводиться неприпустимо, згадайте про те, що дитина робить це не навмисне, а тільки через незнання. Зверніть її увагу на те, як потрібно себе поводити. Наприклад: "Коли під час вистави мені потрібно щось сказати татові, я нахиляюся до нього і шепочу на вухо. У театрі потрібно вести себе тихо, щоб не заважати іншим". Щоб навчити малюка правильно поводити себе на людях, потрібен час і неодноразове повторення пройденого, і ви повинні бути готовими до того, що доведеться постійно нагадувати дитині про те, як потрібно себе вести, а не про те, як не потрібно.
3. Поганий особистий приклад.
Впустивши щось, ми скрикуємо. Дорожнього хама, що безсовісного підрізав нас на повороті, ми обзиваємо. Так чому ж така ж поведінка дитини викликає у нас гнів? "Якщо ви любите підвищити голос, не дивно, що і дитина буде крикливою, - зазначає Девро Реннер, співавтор книги "Мамина вина ". - Важко бути ідеальним цілодобово, але ви повинні вибачатися кожен раз, коли ведете себе неналежно. Емоції складно контролювати навіть дорослим , але слово "пробач" показує, що ми несемо відповідальність за наші дії ".
Після "пробач" потрібно пояснити, чому ви так розсердилися. Наприклад, якщо дитина довго збирається, не варто кричати на нього "Заткнися і швидко одягайся!". Якщо ж нерви здали, то вибачтеся перед малюком і поясніть, що важливо вміти збиратися вчасно, щоб не спізнитися, наприклад, до школи.
4. Втручання в дитячі справи.
Якщо діти бігають по квартирі і не реагують на прохання заспокоїтися, складно зберігати спокій. Батьки вважають своїм обов`язком втрутитися щоразу, коли, на їхню думку, щось йде не так. Тут потрібно знати, що діти іноді роблять те, що вас дратує, тому що вони зайняті вивченням нових предметів або ж тому, що хочуть привернути до себе увагу. Тому краще буде залишити дитину на деякий час у спокої і поспостерігати за ним. Через кілька хвилин малюк переключиться на інше заняття, а ви зможете уникнути сварки.
5. Марнослів`я.
"Вимкни телевізор! Я серйозно!", - до таких закликів, якщо за ними не послідує жодних дій, діти дуже швидко звикають і перестають на них реагувати. Тому вам буде потрібно продумати, що ви будете робити після того, як ваші вмовляння не принесуть результату. Щоб навчити дітей дотримуватись правил, поясніть їм, чим може загрожувати непослух. Не зробив уроки - ніякого телевізора. І потрудіться самі його вимкнути і заховати пульт до тих пір, поки нащадок не принесе вам на перевірку зошит з домашнім завданням.
6. Неефективне використання "тайм-ауту".
Під тайм-аутом дитячі психологи увазі час, який необхідний дитині, щоб заспокоїтися. Це не покарання, а надання малюкові можливості прийти в себе і перевести дух. Одні діти нормально реагують на пропозицію побути одному якийсь час, інші сприймають це як відмову спілкуватися з ними і знову впадають в істерику. Лінда Сонна вважає, що подібний метод не вчить дітей правильному поводженню і пропонує замінити "тайм-аут" на "тайм-ін" - обійняти нащадка і посидіти з ним разом якийсь час, а коли він заспокоїться, пояснити, в чому він був неправий.
7. "Врівноваження" дітей.
Під "врівноваженням" мається на увазі переконаність батьків в тому, що те, що спрацювало щодо однієї дитини, спрацює і у відношенні іншого. А характери ж у всіх різні - якщо одному вистачить словесного навіювання, в іншого доведеться на час конфіскувати його ігрову приставку. Тому строгість з однією дитиною і м`якість з іншим - це не лицемірство, а підлаштування під потреби і темпераменти дітей.

Даша
Зображення користувача Даша.
дуже потрібні правила. і хоча

дуже потрібні правила. і хоча всі скажуть: "та я ж це і так знаю", - цю статтю час від часу варто перечитувати чи просто переглядати, щоб нагадати собі як треба поводитись.

 

 

anna
Зображення користувача anna.
Думала довго: чим я більше

Думала довго: чим я більше спантеличена? вихователькою чи вашим чоловіком?
Поговорити мав саме він в той момент, коли побачив дитину в зачиненій кімнаті. І не поговорити, а добре возмутитись, щоб їй таке більше в голову не прийшло.
А далі буде темна кладовка???? Карати можете вдома ви, а вона - вихователь. ірина, ви ж педагог і краще мене ці тонкощі знаєте!
Я стараюсь уникати конфліктів, але не уявляю, як би мого Макса зачинили...

anna
Зображення користувача anna.
от і мій менший з тих дітей,

от і мій менший з тих дітей, що розуміють "людську мову"... от я часом чую про мамочок, які не бояться здіймати галас за усякі дрібниціTongue Out а ви думаєте "як коректно "Smile. Поговоріть обов"язково!Smile

Сітана
Зображення користувача Сітана.
Дааа вихователям треба зразу

Дааа вихователям треба зразу говорити, як то кажуть на гаряче. Я один раз спостерігала як гуляє мій синочок в садочку (мені з балкону видно )Smile і бачила що він дуже балувався а вихователька робила йому зауваження та він її не слухав я спостерігала що ж далі буде робити вихователька так вона взяла його посадила на лавочці і він до кінця прогулянки сидів там і не грався з іншими дітками. Таке покарання я вважаю нормальним тому нічого не казала.

Mush
Секрети виховання від Памели

Секрети виховання від Памели Друкерман :

1. Не потрапляйте в пастку почуття провини
 
Для американських мам почуття провини - свого роду емоційне мито, яке вони платять за те, що відриваються від своєї дитини, викроюючи для себе вільний час. Французьким мамам знайома спокуса піддатися почуттю провини. Але вони не хочуть псувати свій дорогоцінний вільний час. Замість того, щоб мучитися докорами совісті, вони намагаються відкинути їх. Зустрічаючись з подружками в кафе, вони нагадують один одному, що «ідеальних мам не існує», і радіють, що змогли відірватися від дітей і розслабитися.
 
2. Поясніть дітям, що у вас є своє життя
 
Француженкам недостатньо мати особисті інтереси та захоплення. Вони хочуть, щоб їхні діти про це знали. Французькі мами вважають: якщо дитина відчуває себе єдиним джерелом маминої радості, це стає для неї надмірним тягарем ... Вони знають: якщо вести себе (і одягатися) так, ніби твоє життя наповнене захоплюючими подіями, то незабаром виявиш - так воно і є.
 
3. Не одягайтесь, як «матуся»
 
Якщо француженка не тримає дитину за руку, зазвичай і не подумаєш, що вона мати. Про це не скажуть ні вираз обличчя, ні фасон одягу. Французькі мами не роблять особливих зусиль, щоб підвищити свою сексуальну привабливість. Але вони й не ходять в безформних спортивних штанах, з куцими хвостиками, перетягнутими гумками. Француженки прагнуть елегантності.
 
4. Ваша спальня - ваша фортеця
 
Оберігайте її недоторканність. Дитина не має права вриватися у вашу спальню, коли їй заманеться. По-перше, вам необхідно висипатися. Поясніть малюкові, що вранці він повинен грати в своїй кімнаті, поки за вікном повністю не розвидниться (або навчіть його дізнаватися час по годинах, пояснивши, що не можна заходити в батьківську спальню, поки годинна стрілка не покаже на певну цифру).
 
5. Вечір - «час дорослих»
 
Батьки у Франції суворо стежать за тим, щоб їхні малюки лягали спати в один і той же час, після того, як казки прочитані і колискові проспівані. «Час дорослих» - це не насилу відвойована рідкісний привілей, а базова людська потреба. Те ж саме відноситься і до вечірніх виходів у світ, і до подорожей без дітей. Ледь з'являється можливість, французи влаштовують собі романтичний вечір поза домом. Вони вважають, що міцний шлюб, заснований на коханні, - запорука щасливої родини. Чесно і щиро поясніть це своїм дітям - вони зрозуміють.
Даша
Зображення користувача Даша.
ВЫВОДЫ МАМЫ, РОДИВШЕЙ ТРОИХ

ВЫВОДЫ МАМЫ, РОДИВШЕЙ ТРОИХ ДЕТЕЙ.
золотые правила

Детям нужны границы и авторитет. Иерархия в семье необходима. Основное внимание мама должна уделять себе, потом — мужу, и только потом — детям. Многодетная мама TALULA_TALULA рассказывает, что она поняла, воспитывая троих детей.

Я давно хотела написать этот пост, но все время откладывала, потому что мне казалось, что это долго, муторно, а времени все нет и нет… В общем, прошло много месяцев, идея эта меня все не покидает, а в сутках все те же 24 часа. Поэтому, отбросив перфекционизм, пишу так, как напишется за то время, что у меня имеется в запасе (и простите мне, пожалуйста, опечатки, если таковые найдутся).

1) Я поняла, что все дети — разные.

Даже, если это дети, рожденные от одних и тех же родителей и воспитывающиеся в рамках одной и той же семьи, все равно все эти дети будут разные. Воспитание, конечно, имеет значение, но его мощь сильно преувеличена. У каждого ребенка свой врожденный темперамент, свои склонности, свои особенености развития, свои нюансы. И это прекрасно! Каждый ребенок приходит в нашу жизнь, чтобы чему-то научить нас. Одинаковые дети это либо фантастика, либо признак того, что вы — второгодник %))))

2) Я стала значительно терпимее и спокойнее.

Думаю, прочитав слово «спокойнее», Д. грустно вздохнет и с укором посмотрим на меня. Да, иногда я кричу, пищу и дебоширю. Но в целом, я перестала так сильно беспокоиться по самым разным поводам, как это было раньше. Теперь меня совершенно не парит то, что ребенок нашел у себя писюн и изо всех сил тянет его уже вторую неделю подряд, что он любит бегать голышом или наряжаться в платья, что он сосет соску или все еще в памперсах, что он не ест или ест больше меня. Я не переживаю из-за ОРВИ, соплей и температуры (да-да-да, все дети болеют и это пройдет). Возрастные кризисы не расстраивают, а скорее, забавляют меня. Я чувствую, где можно дать ребенку свободу, а где стоит до последнего стоять на своем и удерживать границы дозволенного.

3) Кстати, о границах.

Рамки дозволенного обязательно должны быть. Раньше мне казалось, что это неправильно, нужно дать ребенку свободу и просто направлять его, объясняя. Увы, это не работает. Необходимы четкие границы того, что ребенку можно, а чего ребенку нельзя. Сами дети очень любят правила. Например «мы едим десерты только после еды», «сначала уроки — потом мультики», «кто не помыл руки перед едой, тот останется голодным», «ровно в 20-00 мы идем чистить зубы» и т.д. И если есть эти границы и четкие правила, то не приходится объяснять, почему сейчас нельзя мороженое или шоколадку (даже кусочек!), для чего нужно мыть руки, если они и так чистые и почему мама не разрешает посмотреть еще одну серию «Лунтика». Правила — есть правила (суров закон, но закон).

4) Я не заморачиваюсь на тему раннего развития ребенка.

В многодетной семье удержать ребенка от этого развития невозможно. Младшие тянутся за старшими, которые кажутся им, пока еще таким маленьким, настоящими полубогами, знающими все и умеющими всякое. Самое важное здесь, на мой взгляд, правильно взрастить самого старшего ребенка, вложить в него по максимуму, потому что именно он будет тем самым идеалом, который стремятся достичь младшие. НО! Чтобы правильно взрастить первого ребенка, нет нужды с года водить его на развивающие занятия. Просто не сажайте его в манеж, а позволяйте быть рядом с вами и познавать мир под вашим чутким присмотром. Остальное — дело техники.

5) Я стала ценить, укреплять и поддерживать семейную иерархию.

Свобода и равенство? Нет, это не про нас. С рождением третьего ребенка мы с Д. пришли к выводу, что иерархия в семье необходима, а ее отсутствие губительно. Мама и папа — главные, дети — народ. Папа — самый главный, его слушается даже мама. Старшая сестра — главная среди всех детей. Старший брат главнее младшего, но это не только дает права, но и накладывает обязанности. Проблема пока здесь только одна: тот, кто не вписался в рамки семейной иерархии, не имеет никакого авторитета. Лева, например, отказывается слушаться бабушку и дедушку, потому что «они не с нами живут» и «папа- самый главный, а они не главные». Но мы с этим работаем)))

6) Я поняла, что я — основа и если плохо мне, то плохо всем.

И я стала учиться заботиться о себе. Раньше я жила по принципу «все лучшее — детям», сейчас принцип вывернулся наизнанку. В первую очередь я стараюсь дать себе, а уже потом детям. Счастливая отохнувшая мама — залог спокойной и радостной атмосферы в семье, потому что замотанная, издерганная, выжатая досуха мать не сделает счастливыми своих детей. Они всегда смотрят на ее лицо и ловят ее взгляд, стараясь прочитать в нем то, что таится у мамы внутри. И если видят что мама несчастлива, в первую очередь в этом они винят себя. Так уж устроены дети.

7) Мой муж — такая же основа, как и я.

И именно поэтому на первом месте (после меня самой) стоит муж, а потом уже дети. У мужа — безусловный приоритет (читай п.5 о иерархии) и это детям, имхо, только на пользу.

8) Мой шоппинг изменился до неузнаваемости.

С первым ребенком я тратила какие-то невероятные суммы на всякие детские штучки, наряды, примочки и финтифлюшечки. Я покупала тонны вещей Ане, но почти ничего не покупала себе, потому что детские вещи не требуют примерки и купить их быстро, а времени всегда в обрез, поэтому лучше куплю ей, а себе когда-нибудь потом…

Теперь все по-другому. Я осознала, что дети 1) растут очень быстро. 2) пачкаются. 3) абсолютно не нуждаются в таком количестве одежды и вообще, по большому счету, им все равно, что носить. Для того, чтобы прочувствовать все это, мне понадобилось почти 8 лет материнства и 3 детей. Теперь я покупаю вещи, в основном, себе, а детям — по остаточному принципу (есть деньги, время и желание — куплю деточке новую маечку, нет — походит и в старой).

Я овладела азами интернет-шоппинга и стала покупать детям одежду в онлайн-магазинах США, где она стоит разумных денег и часто бывают сейлы и супер-сейлы. Даже с учетом пересылки, предприятие по закупке одежды на троих разновозрастных детей, дело очень выгодное в сравнении с покупкой одежды в Москве. Всегда жду акций из серии «сегодня дополнительная 40% скидка на все, включая раздел clearance», выбираю из этого раздела самое симпатичное, поскольку магазинов много, не ощущаю себя скованной в плане выбора (выбор есть всегда!) и в итоге получаю целую коробку детский вещей за копейки.

Себе я так же покупаю вещи на распродажах. Не помню, когда я покупала что-то за полную стоимость. Мне просто жалко отдавать 150-200 долларов за то, что через 1-2 месяца будет стоить в 3-4 раза дешевле. Я точно знаю, что смогу найти сэкономленным деньгам лучшее применение. В моем шкафу не менее двух десятков красивых платьев, в которых я прекрасно выгляжу, но ни одно из них не стоит больше 60 долларов.

9) Я стала в разы меньше тратить на декоративную косметику.

К своим 35 я поняла, что залог хорошего внешнего вида — правильное питание, двигательная активность, достаточное количество ночного сна и счастливые, сияющие счастьем глаза. Это база. Все остальное — вспомогательные средства из серии опциональных.

10) Я поняла, что все успеть невозможно и смирилась с этим.

Точно так же, как смирилась с тем, что лучше сделать не идеально, чем не сделать вовсе.

И еще, вот, вдруг вспомнилось, как спросила LIUBASAM, у которой уже пятеро детей, чему она научилась с рождением пятого ребенка. Она задумалась на несколько секунд, после чего сказала, что с пятым ребенком она научилась не обращать внимание на мнение о ней окружающих. Говорит, как-то само пришло к ней ощущение спокойствия и уверенности в своих силах, своих действиях и своих убеждениях. И пусть думают, что хотят, эти окружающие, ей пофиг. Каждый имеет право на собственное мнение и она на свое, отличное от других, тоже.

 

 

Щоб додати коментар, увійдіть або зареєструйтесь